یه مثل هست میگه:
چرا فلانی مریضه؟ - چون دارو نداره.
چرا دارو نمیخره؟ - چون پول نداره.
چرا پول نداره؟ - چون بیکاره.
چرا بیکاره؟ - خب چون مریضه . . .
توی یه همچین حلقه ایی گیر کردیم ما.
۱۳۸۹ دی ۸, چهارشنبه
خودتـــــــــــــــــــی!
یکی از دوستام آهنگ پیشوازش رو جوری گذاشته
که هر وقت بهش میس میزنم میگه :
تو مریــضی، آره یه مریـض بــی اراده . . . !
که هر وقت بهش میس میزنم میگه :
تو مریــضی، آره یه مریـض بــی اراده . . . !
اینا همش از الطاف دولت خدمت گزاره . . .
اگه دو سال پیش به شما میگفتن که بین کلمات
تقلب ، ساندیس ، شیشه نوشابه ، سپر وانت ، باتوم ، موتوری ، روز قدس ، جنبش مردمی ، سبز و الله اکبر
یک ارتباط منطقی پیدا کنید،
عمرا اگه میتونستید . . .
تقلب ، ساندیس ، شیشه نوشابه ، سپر وانت ، باتوم ، موتوری ، روز قدس ، جنبش مردمی ، سبز و الله اکبر
یک ارتباط منطقی پیدا کنید،
عمرا اگه میتونستید . . .
کشف ارسطوی مهربون وطنی
به ارسطو و پیروانش می گفتن "مشایین"
چون ارسطو عادت داشت که در حال قدم زدن و راه رفتن افاده و افاضه کنه.
یک نمونه ی وطنی از ارسطو هم به تازگی کشف شده که بهش میگن "رحیم مشایی"
فقط وقتی افاده و افاضه میکنه،
که داره توی فضـا سیــر میکنه . . .
چون ارسطو عادت داشت که در حال قدم زدن و راه رفتن افاده و افاضه کنه.
یک نمونه ی وطنی از ارسطو هم به تازگی کشف شده که بهش میگن "رحیم مشایی"
فقط وقتی افاده و افاضه میکنه،
که داره توی فضـا سیــر میکنه . . .
شام سنگین میخوری همینه!
مشاور : خب حاجی دیشب چه خوابی دیدی؟
جنتی : خواب دیدم یه قالب صابون رو درسته قورت دادم . . .
+ : نه این خوب نیس. دیگه چی دیدی؟
- : خواب دیدم یه گودزیلا اومده بود تو خونه، نشست و منو درسته خورد . . .
+ : نچ، اینم خوب نیس. خواب دیگه ایی ندیدی؟
- : چرا. خواب دیدم موسوی یک عالمه دلار از آمریکایی ها گرفته بود . . .
+ : هــا! این خیلی خوبه. فردا برو همین رو تو نماز جمعه تعریف کن!
جنتی : خواب دیدم یه قالب صابون رو درسته قورت دادم . . .
+ : نه این خوب نیس. دیگه چی دیدی؟
- : خواب دیدم یه گودزیلا اومده بود تو خونه، نشست و منو درسته خورد . . .
+ : نچ، اینم خوب نیس. خواب دیگه ایی ندیدی؟
- : چرا. خواب دیدم موسوی یک عالمه دلار از آمریکایی ها گرفته بود . . .
+ : هــا! این خیلی خوبه. فردا برو همین رو تو نماز جمعه تعریف کن!
عشخولانه ها 7
+ : وقتی منو انتخاب کردی، چقدر راضی بودی که من مرد زندگیتم؟
- : تقریبا 20 درصد
+ : :-|
- : آخه قبل تو یه خواستگار داشتم داشتم پول دار، خوشتیپ، خوش زبون . . .
+ : خب، چرا باهاش ازدواج نکردی؟
- : برای اینکه وقتی با هم حرف میزدیم، اون مثل تو اینجوری" :-| " نمیشد!
+ : :-|
- : :-*
- : تقریبا 20 درصد
+ : :-|
- : آخه قبل تو یه خواستگار داشتم داشتم پول دار، خوشتیپ، خوش زبون . . .
+ : خب، چرا باهاش ازدواج نکردی؟
- : برای اینکه وقتی با هم حرف میزدیم، اون مثل تو اینجوری" :-| " نمیشد!
+ : :-|
- : :-*
بخت آزمایی
شماها یادتون نمیاد توی این تلفن سکه ایی ها، وقتی یه دو تومنی پیدا میکردیم . . .
اونقدر خوشحال میشدیم، انگار لاتری بردیم !
اونقدر خوشحال میشدیم، انگار لاتری بردیم !
باکت؟
یه روز یه تهرونیه داشته تو شیراز با موتورش میرفته
که یهو تصادف میکنه و پخش زمین میشه
شیرازی ها میان دورش جمع میشن، ازش میپرسن:
+: باکِــت نیس؟ (= طوریت نشده؟)
-: باکم هست، درش نیست . . .
که یهو تصادف میکنه و پخش زمین میشه
شیرازی ها میان دورش جمع میشن، ازش میپرسن:
+: باکِــت نیس؟ (= طوریت نشده؟)
-: باکم هست، درش نیست . . .
پارسال بهار" یکی یکی" رفته بودیم زیارت
باورتون نمیشه، لال شم اگه دروغ بگم
یه اس ام اس دادم به دوستم با این مضمون:
"ایشالا قسمت بشه یه روزی دستجمعی بریم دبی"
دیدم نرسید دستش، دوباره و دوباره و دوباره هم نرسید.
حدس زدم فیلترینگ هوشمند پیامک، کلمه "دستجمعی" رو فیلتر کرده
زیاد امتحان کردم. حدسم کاملا درست بود:
"بریم شیراز" میرسید!
"دستجمعی بریم شیراز" نمیرسید!!!
پ ن : شاید بعدا برداشته شه، ولی امروز یقین دارم که فیلتر بود.
یه اس ام اس دادم به دوستم با این مضمون:
"ایشالا قسمت بشه یه روزی دستجمعی بریم دبی"
دیدم نرسید دستش، دوباره و دوباره و دوباره هم نرسید.
حدس زدم فیلترینگ هوشمند پیامک، کلمه "دستجمعی" رو فیلتر کرده
زیاد امتحان کردم. حدسم کاملا درست بود:
"بریم شیراز" میرسید!
"دستجمعی بریم شیراز" نمیرسید!!!
پ ن : شاید بعدا برداشته شه، ولی امروز یقین دارم که فیلتر بود.
و حتی چهارم
جهان سوم جایی است که در آن
آشپزی یک اجبار است، نه یک هنر یا ذوق
و صرفن به معنای سیر کردن شکم شوهر و بچه هاست
آشپزی یک اجبار است، نه یک هنر یا ذوق
و صرفن به معنای سیر کردن شکم شوهر و بچه هاست
کی ها شیر ویت نوت کنیم؟
خب مطمئنن شماها همتون اینایی که میگم رو بلدین.
گفتم فقط بگمشون که توی دلم نمونه!
وقتی شیر ویت نوت میکنید، اتفاقاتی که میافته ایناست:
این آیتم دیگه مال نویسنده ش نیست، مال شماست.
کسایی که قبل از شما اونو شیر کردن متوجه نمیشن که شما ریشیرش کردید.
و متوجه کامنت هایی که توی آیتم شما گذاشته میشه، نمیشن.
لایک هایی که بعد از شیر ویت نوت شما میگیره با لایک های قبلیش جمع نمیشه.
معمولن وقتی یک آیتم رو شیر ویت نوت میکنن که یکی از دو حالت زیر باشه:
1) وقتی که موضوع اصلی آیتم شما، نوت شما باشه و نه اون چیزی که شیرش کردین.
مثلا وقتی شما توی نوت با متن پست مخالفت میکنید
یا اینکه توی نوت، موضوعی رو مطرح میکنید که مهم تر از خود پسته
حالا اگه کسی این آیتم شما رو ریشر کرد یا لایک زد، با نوت شما ریشر میشه و لایکشون برای نوت شماست.
2) وقتی که از جایی خارج از محیط گودر یه چیزی رو شیر میکنید (گزینه نوت این ریدر رو از بوک مارک میزنید)
یا وقتی که از یه فید غیر معروف یه چیزی رو شیر میکنید (فید هایی که تعداد لایکشان برای کسی مهم نیست، مثل فیدهای خبری یا فید وبلاگ خودتون و نه فید وبلاگ دوستانتان!)
اینجور مواقع توصیه من نوت گذاشتنه حتی اگه نوت بزنی =))))
چون وقتی چند نفر دیگه هم ریشیر کنن، بازم معلومه که شما اولین نفر شیر کننده بودی
گفتم فقط بگمشون که توی دلم نمونه!
وقتی شیر ویت نوت میکنید، اتفاقاتی که میافته ایناست:
این آیتم دیگه مال نویسنده ش نیست، مال شماست.
کسایی که قبل از شما اونو شیر کردن متوجه نمیشن که شما ریشیرش کردید.
و متوجه کامنت هایی که توی آیتم شما گذاشته میشه، نمیشن.
لایک هایی که بعد از شیر ویت نوت شما میگیره با لایک های قبلیش جمع نمیشه.
معمولن وقتی یک آیتم رو شیر ویت نوت میکنن که یکی از دو حالت زیر باشه:
1) وقتی که موضوع اصلی آیتم شما، نوت شما باشه و نه اون چیزی که شیرش کردین.
مثلا وقتی شما توی نوت با متن پست مخالفت میکنید
یا اینکه توی نوت، موضوعی رو مطرح میکنید که مهم تر از خود پسته
حالا اگه کسی این آیتم شما رو ریشر کرد یا لایک زد، با نوت شما ریشر میشه و لایکشون برای نوت شماست.
2) وقتی که از جایی خارج از محیط گودر یه چیزی رو شیر میکنید (گزینه نوت این ریدر رو از بوک مارک میزنید)
یا وقتی که از یه فید غیر معروف یه چیزی رو شیر میکنید (فید هایی که تعداد لایکشان برای کسی مهم نیست، مثل فیدهای خبری یا فید وبلاگ خودتون و نه فید وبلاگ دوستانتان!)
اینجور مواقع توصیه من نوت گذاشتنه حتی اگه نوت بزنی =))))
چون وقتی چند نفر دیگه هم ریشیر کنن، بازم معلومه که شما اولین نفر شیر کننده بودی
ژست های حرفه ایی ها
یه آشپز حرفه ایی اینجوریه:
غذاهاش تند و پر ادویه است
رنگ ، ظاهر و تزیین غذاش اشتها آوره
توی همه غذاهاش پیاز، سیر و روغن زیتون هست
غذا رو به انداره ایی میپزه که له نشه و سبزی هاش زیر دندون بیاد
وقتی چیزی رو روی تخته خورد میکنه، نوک انگشتاش به سمت کف دستشه
برای شکوندن تخم مرغ فقط از یک دستش استفاده می کنه
موقع سرخ کردن غذا هی ماهیتابه رو تکون تکون میده
برای تست کردن ادویه غذا اونو نمیچشه، فقط بو میکنه
غذاهاش تند و پر ادویه است
رنگ ، ظاهر و تزیین غذاش اشتها آوره
توی همه غذاهاش پیاز، سیر و روغن زیتون هست
غذا رو به انداره ایی میپزه که له نشه و سبزی هاش زیر دندون بیاد
وقتی چیزی رو روی تخته خورد میکنه، نوک انگشتاش به سمت کف دستشه
برای شکوندن تخم مرغ فقط از یک دستش استفاده می کنه
موقع سرخ کردن غذا هی ماهیتابه رو تکون تکون میده
برای تست کردن ادویه غذا اونو نمیچشه، فقط بو میکنه
یادتون میاد؟
شما یادتون نمیاد
قبلنا که خطوط دایل آپ هنوز E1 نشده بود،
شماره اتصال ISP ها یه شماره عادی مثل بقییه شماره ها بود
و من خودم چندین مورد رو یاد دارم که نصف شب که میخاستم اینترنت برم
از مودمم به جای صدای کانکت شدن به ISP صدای فحش و بد و بیراه میومد
بعدش میفهمیدم که شماره رو اشتباه دادم!!!!!
قبلنا که خطوط دایل آپ هنوز E1 نشده بود،
شماره اتصال ISP ها یه شماره عادی مثل بقییه شماره ها بود
و من خودم چندین مورد رو یاد دارم که نصف شب که میخاستم اینترنت برم
از مودمم به جای صدای کانکت شدن به ISP صدای فحش و بد و بیراه میومد
بعدش میفهمیدم که شماره رو اشتباه دادم!!!!!
فقط تصور کن این صحنه رو . . .
ساعت 3 شب بود زنگ می زدم به دوستم که میدونستم بیداره
بعد نمیدونم چی شد که تلفن یه جای دیگه رو گرفت،
یارو خواب بود بعد از کلی زنگ خوردن تلفن رو برداشته
من : ببخشید انگاری که . . . فکر میکنم که خط رو خط شده . . .
یارو : ساعت 3 شــب، زنگ زدی خونـــه ما، بیـــدارم کردی
بعدم میگی فکر میکنی خـر تو خــر شـده؟
من : [غــــــــش!!!]
بعد نمیدونم چی شد که تلفن یه جای دیگه رو گرفت،
یارو خواب بود بعد از کلی زنگ خوردن تلفن رو برداشته
من : ببخشید انگاری که . . . فکر میکنم که خط رو خط شده . . .
یارو : ساعت 3 شــب، زنگ زدی خونـــه ما، بیـــدارم کردی
بعدم میگی فکر میکنی خـر تو خــر شـده؟
من : [غــــــــش!!!]
از کرامات درس عربی
دهـان کــامـــــلا نیمــه باز !
پ ن : معلم عربیمون میگفت برای تلفظ فلان حرف . . .
پ ن : معلم عربیمون میگفت برای تلفظ فلان حرف . . .
اینگونه آدم هایی . . .
مملکتی داریم که راننده تاکسی هاش هر وقت روی صندلی عقب مسافر خانوم سوار میکنن،
یادشون میافته که آینه عقب رو باید تنظیم کنن
یادشون میافته که آینه عقب رو باید تنظیم کنن
مامان-گودر جونم
دیروز پریروز ها یهو به سرم زد برم یه سری به یاهوم بزنم ببینم دوستام اونجا زندن یا نه
خلاصه که بعد از یک سالی رفتم مسنجر یاهو
اولش که یک عالمه پی ام های بی مزه خوندم
هیچ کودوم از دوستام هم آن نبود
واسه همین رفتم توی یکی از روم های فارسیش
یادمه قبلنا هرکی با اسم دختر میومد تو، با اشتیاق زایدالوصف پسرها مواجه میشد
ولی جدیدن انگار یکم سلایقشون عوض شده بود
بطوری که خود من اونجا با پیشنهاد های بیشرمانه بسیار زیادی مواجه شدم!!
و حتی در مواردی، انگار داشتند روی قیمت با من چونه هم میزدند!!
و من که جوابشون رو نمیدادم، انگاری بدین معنی بوده که من دارم واسشون ناز میکنم!
این شد که تصمیم گرفتم پسر خوبی باشم
و دیگه تو خیابون دست این مامان-گودرم رو ول نکنم!
خلاصه که بعد از یک سالی رفتم مسنجر یاهو
اولش که یک عالمه پی ام های بی مزه خوندم
هیچ کودوم از دوستام هم آن نبود
واسه همین رفتم توی یکی از روم های فارسیش
یادمه قبلنا هرکی با اسم دختر میومد تو، با اشتیاق زایدالوصف پسرها مواجه میشد
ولی جدیدن انگار یکم سلایقشون عوض شده بود
بطوری که خود من اونجا با پیشنهاد های بیشرمانه بسیار زیادی مواجه شدم!!
و حتی در مواردی، انگار داشتند روی قیمت با من چونه هم میزدند!!
و من که جوابشون رو نمیدادم، انگاری بدین معنی بوده که من دارم واسشون ناز میکنم!
این شد که تصمیم گرفتم پسر خوبی باشم
و دیگه تو خیابون دست این مامان-گودرم رو ول نکنم!
منشورت برگشت، ولی انگار کسی اینجا سواد خواندنش را ندارد
کوروش آسوده بخواب،
که ما . . .
که ما هم خوابیم.
که ما . . .
که ما هم خوابیم.
تهران جاییست که :
فرهنگ له شدگی یا له شدگی فرهنگی
مفهوم اُور لود شدن(زیادی پر شدن) رو قشنگ میفهمی
اتوبوس های بی آر تی خیلی چیز خوبیه، ولی حیف که هیچ وقت توش جات نمیشه
اگه یه نفر پات رو عمدی یا غیر عمدی لگد کرد، انتظارعذرخواهی ازش نداشته نباش
توی اتوبوس، مترو، پاساژ، خیابون و . . . همیشه یه بچه هست که داره با صدای بلند گریه میکنه
همشون فکر میکنن که من جوونم و چهار قدم راه (شونصد متر) چیزی نیست و من باید پیاده برم
ایستگاه مترو تا محل سوار شدن 200-300 متری فاصله است؛ پله برقی هاشم بیشتر خاموشه
خود تهرونی ها آدرس هاشون رو از غیر تهرونی ها میپرسن
راننده های تاکسی و اتوبوس، به کل اعصاب مصاب ندارند
پارک هاش هم همیشه پر از گربه های کیوت و نایسه!
مفهوم اُور لود شدن(زیادی پر شدن) رو قشنگ میفهمی
اتوبوس های بی آر تی خیلی چیز خوبیه، ولی حیف که هیچ وقت توش جات نمیشه
اگه یه نفر پات رو عمدی یا غیر عمدی لگد کرد، انتظارعذرخواهی ازش نداشته نباش
توی اتوبوس، مترو، پاساژ، خیابون و . . . همیشه یه بچه هست که داره با صدای بلند گریه میکنه
همشون فکر میکنن که من جوونم و چهار قدم راه (شونصد متر) چیزی نیست و من باید پیاده برم
ایستگاه مترو تا محل سوار شدن 200-300 متری فاصله است؛ پله برقی هاشم بیشتر خاموشه
خود تهرونی ها آدرس هاشون رو از غیر تهرونی ها میپرسن
راننده های تاکسی و اتوبوس، به کل اعصاب مصاب ندارند
پارک هاش هم همیشه پر از گربه های کیوت و نایسه!
شیرازی اگر دیدید، سلامش برسانید . . .
خلاصه که این همه مدتی که گودر رو گشتیم و گشتیم و گشتیم
یک نفر رو هم ندیدیم که شیرازی باشه، تندی بریم فالوش کنیم
بعدم بگیم که بــله! ینی که ما شیرازی ها هم، هوای هم رو داریم!
بعدشم یه روزی بیست نفری قرار بذاریم صبحه گاه بریم کوه چمران رو فتح کنیم و بیایم!
یک نفر رو هم ندیدیم که شیرازی باشه، تندی بریم فالوش کنیم
بعدم بگیم که بــله! ینی که ما شیرازی ها هم، هوای هم رو داریم!
بعدشم یه روزی بیست نفری قرار بذاریم صبحه گاه بریم کوه چمران رو فتح کنیم و بیایم!
به طعم دوستی
وقتی پیروز میشی با غرور فریاد میزنم: هـــــی! اون دوست منه!
وقتی می بازی کنارت میشینم و میگم: هی! من دوست توام!
وقتی می بازی کنارت میشینم و میگم: هی! من دوست توام!
یک درخواست تاریخی
گودر جان از ما که گذشت
ماها که دیگه رسمن کور شدیم
ولی واسه اونایی که تازه دارن میان توت
یه لطفی کن، این سایز فونت فارسیت رو بیشترش کن
گناه دارن طفل معصوم ها!
امضاء
همه ی ماهایی که توتیم.
پ ن: یکی شاید "کنترل_مثبت" ش خراب بود خب!
ماها که دیگه رسمن کور شدیم
ولی واسه اونایی که تازه دارن میان توت
یه لطفی کن، این سایز فونت فارسیت رو بیشترش کن
گناه دارن طفل معصوم ها!
امضاء
همه ی ماهایی که توتیم.
پ ن: یکی شاید "کنترل_مثبت" ش خراب بود خب!
زل زدی تو چشام، میخای چی بگم؟
عزیزم این سیبه رو یا بده من بخورم یا خودت کامل بخورش!
اینجوری که نمیشه، ببین اینجاشو چیکار کردی . . .
آفرین! کرم خوبی باش دیگه!
اینجوری که نمیشه، ببین اینجاشو چیکار کردی . . .
آفرین! کرم خوبی باش دیگه!
به دلم موند یه روز تو گودر ازین حرفا بزنم . . . :(
دیدی میگفتم؟
دیدی خدا ماها رو هم میدیده؟
دیدی حرفامون رو میشنیده، پست هامون رو میخونده؟
دیدی میگفتم خدای ما هم بزرگه؟
دیدی . . .؟
دیدی خدا ماها رو هم میدیده؟
دیدی حرفامون رو میشنیده، پست هامون رو میخونده؟
دیدی میگفتم خدای ما هم بزرگه؟
دیدی . . .؟
فکم بیافته یا چشام دراد؟
عصری رفتم شیر دستشویی بگیرم، یکیش رو انتخاب کردم، قیمت رو که می پرسم،
میگه که: چهار میلیون و ده هزار تومان!
تصور کن قیافه من رو!
پ ن:
1) یعنی من شیفته اون محاسبات قیمتش شدم
2) دکمش رو میزنی ویژژژ شیر میره پایین؛ دوباره میزنی ویژژژ میاد بالا!
3) ندید بدید که باشی اینجوری میشه دیگه
میگه که: چهار میلیون و ده هزار تومان!
تصور کن قیافه من رو!
پ ن:
1) یعنی من شیفته اون محاسبات قیمتش شدم
2) دکمش رو میزنی ویژژژ شیر میره پایین؛ دوباره میزنی ویژژژ میاد بالا!
3) ندید بدید که باشی اینجوری میشه دیگه
اینا اسلامه یا یه دین دیگه است؟
اسم اصلی امام زمان رو میگن: م ح م د
و میگن که نباید اون رو به شکل پیوسته نوشت یا خوند
چون حلال نیست
چون کافر و ملعون میشی
هزارتایی هم حدیث داریم در این مورد:
نقل از راسخون:
- نام صاحب امر را جز كافر نمی برد.
- حلال نيست ياد آن حضرت به اسم شريف تا زمان ظهور.
- در آخرالزمان يكی از فرزندانم قيام می كند كه دو اسم دارد: يكی مخفی و ديگری آشكار؛ كه اسم مخفی او احمد و اسم آشكارش محمد است.
http://www.rasekhoon.net/Article/Show-5576.aspx
نقل از رشد: "دلیل این حکم از سوی پیشوایان معصوم علیه السلام، مسایل امنیتی و حفظ جان آن حضرت از دست دشمنانش بیان شده است."
پ ن : ستاد حفاظت اطلاعات و خنثی سازی توطئه ها علیه امام غایب!!
و میگن که نباید اون رو به شکل پیوسته نوشت یا خوند
چون حلال نیست
چون کافر و ملعون میشی
هزارتایی هم حدیث داریم در این مورد:
نقل از راسخون:
- نام صاحب امر را جز كافر نمی برد.
- حلال نيست ياد آن حضرت به اسم شريف تا زمان ظهور.
- در آخرالزمان يكی از فرزندانم قيام می كند كه دو اسم دارد: يكی مخفی و ديگری آشكار؛ كه اسم مخفی او احمد و اسم آشكارش محمد است.
http://www.rasekhoon.net/Article/Show-5576.aspx
نقل از رشد: "دلیل این حکم از سوی پیشوایان معصوم علیه السلام، مسایل امنیتی و حفظ جان آن حضرت از دست دشمنانش بیان شده است."
پ ن : ستاد حفاظت اطلاعات و خنثی سازی توطئه ها علیه امام غایب!!
چه خطرها کرده ایم . . .
مامان گفته 8 صبح بیدار شیم، بریم جایی
تهدید کرده که اگه بیدار نشم با تنگ آب میاد بالای تختم!
الان سه و ربعه
فک کنم چارهی دیگه ایی نداشته باشه!!!
تهدید کرده که اگه بیدار نشم با تنگ آب میاد بالای تختم!
الان سه و ربعه
فک کنم چارهی دیگه ایی نداشته باشه!!!
ملتی که از چهار پنج برابر شدن قیمت ها حسابی ترسیدن
رفتم توی یه فروشگاه یک دهنه شیرآلات
می پرسم وضع بازار چه جوریه این روزا؟
میگه امروز از صبح فقط دوازده تا جکوزی فروختم،
دیگه بقییه جنس هام رو خودت حساب کن . . .
می پرسم وضع بازار چه جوریه این روزا؟
میگه امروز از صبح فقط دوازده تا جکوزی فروختم،
دیگه بقییه جنس هام رو خودت حساب کن . . .
در پس جگرخونی های من
یعنی هر دفعه من باید جگرم خون شه تا شماها رو دور هم جمع کنم؟؟
یکیش کلاس زبانه
یکیش کلاس شبکه
یکیش اضافه کاریه
یکیش مهمونی خونوادگیه
یکیش آقاشون مشکل داره نمیاد
یکیش حسش نیست
یکیش کوه نمیاد
یکیش پارک نمیاد
یکیش جواب تلفن نمیده
یکیش میگه تکلیف رو زودتر مشخص کن
تکلیف اینه:
کــــوفــــــت !
یکیش کلاس زبانه
یکیش کلاس شبکه
یکیش اضافه کاریه
یکیش مهمونی خونوادگیه
یکیش آقاشون مشکل داره نمیاد
یکیش حسش نیست
یکیش کوه نمیاد
یکیش پارک نمیاد
یکیش جواب تلفن نمیده
یکیش میگه تکلیف رو زودتر مشخص کن
تکلیف اینه:
کــــوفــــــت !
خمیردندون
بعضی از آدم ها مثل خمیردندون ان
اولاشون پر از اشتیاقه، پر از طعم تازگی
ولی بیشتر از ده دقیقه شون رو دیگه نمیشه تحمل کرد
باید که تا قورتش ندادی، تف ش کنی بیرون . . .
اولاشون پر از اشتیاقه، پر از طعم تازگی
ولی بیشتر از ده دقیقه شون رو دیگه نمیشه تحمل کرد
باید که تا قورتش ندادی، تف ش کنی بیرون . . .
ز گهواره تا گور اینگونه ایم . . .
اینا بخشی از شوخی های روزانه ماست :
- ما خودمون اطلاعاتی ایم.از جیک و پیک ت خبر داریم
- پرونده ت پیش من سیاهه ها ؛ حواست به خودت باشه
- عکسه رو نشون بدم، پته ت رو بریزم روی آب؟
- بسپرم موتوری ها بیان بکننت تو گونی؟
- آمارت رو در آوردم ها
- بگم؟ بگم؟
حتی توی شوخی هامون انگار یه جور دنبال سوءاستفاده از اطلاعاتیم
ازین رفتار ها زیاد دیدم که میگم؛ حتی توی همین گودر
اصلن انگار این توی وجودمونه
بیاین . . .
واسه هم پرونده سازی نکنیم تو ذهنمون
بیاین به کار هم کاری نداشته باشیم
به خدا اینجوری بهتره!
- ما خودمون اطلاعاتی ایم.از جیک و پیک ت خبر داریم
- پرونده ت پیش من سیاهه ها ؛ حواست به خودت باشه
- عکسه رو نشون بدم، پته ت رو بریزم روی آب؟
- بسپرم موتوری ها بیان بکننت تو گونی؟
- آمارت رو در آوردم ها
- بگم؟ بگم؟
حتی توی شوخی هامون انگار یه جور دنبال سوءاستفاده از اطلاعاتیم
ازین رفتار ها زیاد دیدم که میگم؛ حتی توی همین گودر
اصلن انگار این توی وجودمونه
بیاین . . .
واسه هم پرونده سازی نکنیم تو ذهنمون
بیاین به کار هم کاری نداشته باشیم
به خدا اینجوری بهتره!
زندگیه؟
سیگاری هم نیستیم
هر از گاهی یه دود بدیم تو نوشته هامون
یه عده رو به سرفه بندازیم
یه عده رو به هوس
هر از گاهی یه دود بدیم تو نوشته هامون
یه عده رو به سرفه بندازیم
یه عده رو به هوس
I Love You CLUB GEM
Non-Stop Music - Every Thursday, 10 - 12 PM - GEM Music
پ.ن: من و بابا، والیبال دونفره وسط هال، با توپ بادی، هر هفته با کلوب جم
ایــــنه معنی زندگی!
:)
پ.ن: من و بابا، والیبال دونفره وسط هال، با توپ بادی، هر هفته با کلوب جم
ایــــنه معنی زندگی!
:)
عشخولانه ها 6
+ سلام. چطوری گلم؟
- سلاااام . . . "ســان اف دِ بیــچ" خودم . . .
+ هـــــان؟ [ :-| ]
- Sun Of The Beach دیگه، مگه چیه؟ امروز توی فیلم شنیدم میگفت . . .
+ هــــان! :*
- سلاااام . . . "ســان اف دِ بیــچ" خودم . . .
+ هـــــان؟ [ :-| ]
- Sun Of The Beach دیگه، مگه چیه؟ امروز توی فیلم شنیدم میگفت . . .
+ هــــان! :*
کاشف
- دخترم شما بزرگ شدی دوست داری چی کاره بشی؟
+ دوست دارم یه کاشف بزرگ بشم
- باریکالا! مثلا چی دوست داری کشف کنی؟
+ ممممــــم . . . مثلا کشف حجاب . . .
+ دوست دارم یه کاشف بزرگ بشم
- باریکالا! مثلا چی دوست داری کشف کنی؟
+ ممممــــم . . . مثلا کشف حجاب . . .
درشيراز اين روزها بوي ِ گل و بهار نارنج نمي آيد . ولي مي دانم همان درختان سبز ِ بهاري ِ آنجا ، پائيز را زيبا جشن گرفته اند و امروز، تو بهشت را در اين پائيز خواهي ديد. سالروز تولدت مبارك ، "علي موسوي " عزيز ... آرزوهاي خوب ، بسته به باد هاي عاشقانه ي شيراز در راهند ... :)
پیام تبریک صبا میراسماعیلی
و کامنت هاش:
yasaman tashpour - آقا تولدت مبارک Oct 11, 2010
you - مرسی از لطف شما :)
سلام به برادر زاده تون برسونیدEdit | Delete Oct 11, 2010
fatemeh h - مبارک باشه(با آرزوی بهترینها)راستس چقدر مهری تو گودر داریم!د Oct 11, 2010
Mahsa baghbani - تفلدت مبارک
@};- Oct 11, 2010
Daste Biil - تولدتون مبارک !!! Oct 11, 2010
sabamiresmaeeli@gmail.com - مبارک :) Oct 11, 2010
siamak . - علی آقا تولدت مبارک عزیز Oct 11, 2010
you - وای مرسی از همه تون
بـــــوس واسه تک تکتون
:*
. مرسی فاطمه حسینی جان، نهایت لطف شماست
منم واسه شما بهترین ها رو آرزو میکنم
میسی مهسا باغبانی عزیز
این اسمایلی رو اگه امکان داره توضیحات بیشتری بفرمایید
شبیه یه سیبیلوه که داره چشمک میزنه و همزمان هم حلقش بازه!!!
وااای تا حالا یه دسته بیل بهم تولدم رو تبریک نگفته بود!!!
چه دسته بیل خوبی. مرسی عزیز
تشکر ویژه از صبای عزیز و از این "برسدی ریمایندر" هاش!
آقا سیامک عزیز دل، مرسی فدای شما
شرمنده میفرمایین پروشات جان، شما اصلن بدون تبریک هم عزیزید
قربان دستتون، مرسی!
مرحمت همگی مستدام
:) و :*Edit | Delete Oct 12, 2010
Sara ARA - آخی نازی! انگار من یه ذره دیر رسیدم
تولدت مبارک علی
خوش باشی Oct 12, 2010
MamaReza - آم تولدت مبارك
يه ي فرصتي بشه بشينيم با هم سه پيكي خوبو بزنيم يه ي حالي بكنيم
:) Oct 12, 2010
Nanny Rezaee - تولدت مبارک Oct 12, 2010
sAnAz Edris - mobarakkkkk Oct 12, 2010
Mahsa baghbani - :)))))))
وای خدا خیلی باحال تفسیرش کردی :))))))
گل بود این
گل گل گل Oct 12, 2010
you - نه سارا آر اتفاقن به موقع اومدی، هنوز کیک رو هم تقسیم نکردیم، بفرمایید تو. وااای مرسی چرا زحمت کشیدین کادو لازم نبود . . . :)
محمدرضا خب بیا دیگه، فقط دل آدم رو آب میکنی؟ اصلن یه ی حال اساسی طلب ما!!
یه ی وخت خوبی پوشو بیو دیگه آمــــو :*
مرسی از ساناز و نانی عزیز و لطفشون. ایشالا تولد خودتون بشه، بیایم کادو بیاریم واستون :)
ئه؟ گل بود؟ یاد شبنم افتادم میگه: با دهانی بااااز . . .
گل باشی همیشه ممنونم!
:* واسه همه!Edit | Delete Oct 12, 2010
you - ساناز ادریس راستی چرا عکست کیک تولد شده؟
شما هم تولدی آیا؟Edit | Delete Oct 13, 2010
sAnAz Edris - :) balee tavalode man ham hast :) Oct 13, 2010
MamaReza - آمـــو بذ يه ي وخت خوبي پيدو بشه اي وسطا
سرُم شلوغه به علي
:دي Oct 13, 2010
you - سر علی بیوی ها!
:)
ساناز ادریس تولد شما هم مبارک!Edit | Delete Oct 13, 2010
sAnAz Edris - kheiliii merciii Oct 13, 2010
پیام تبریک صبا میراسماعیلی
و کامنت هاش:
yasaman tashpour - آقا تولدت مبارک Oct 11, 2010
you - مرسی از لطف شما :)
سلام به برادر زاده تون برسونیدEdit | Delete Oct 11, 2010
fatemeh h - مبارک باشه(با آرزوی بهترینها)راستس چقدر مهری تو گودر داریم!د Oct 11, 2010
Mahsa baghbani - تفلدت مبارک
@};- Oct 11, 2010
Daste Biil - تولدتون مبارک !!! Oct 11, 2010
sabamiresmaeeli@gmail.com - مبارک :) Oct 11, 2010
siamak . - علی آقا تولدت مبارک عزیز Oct 11, 2010
you - وای مرسی از همه تون
بـــــوس واسه تک تکتون
:*
. مرسی فاطمه حسینی جان، نهایت لطف شماست
منم واسه شما بهترین ها رو آرزو میکنم
میسی مهسا باغبانی عزیز
این اسمایلی رو اگه امکان داره توضیحات بیشتری بفرمایید
شبیه یه سیبیلوه که داره چشمک میزنه و همزمان هم حلقش بازه!!!
وااای تا حالا یه دسته بیل بهم تولدم رو تبریک نگفته بود!!!
چه دسته بیل خوبی. مرسی عزیز
تشکر ویژه از صبای عزیز و از این "برسدی ریمایندر" هاش!
آقا سیامک عزیز دل، مرسی فدای شما
شرمنده میفرمایین پروشات جان، شما اصلن بدون تبریک هم عزیزید
قربان دستتون، مرسی!
مرحمت همگی مستدام
:) و :*Edit | Delete Oct 12, 2010
Sara ARA - آخی نازی! انگار من یه ذره دیر رسیدم
تولدت مبارک علی
خوش باشی Oct 12, 2010
MamaReza - آم تولدت مبارك
يه ي فرصتي بشه بشينيم با هم سه پيكي خوبو بزنيم يه ي حالي بكنيم
:) Oct 12, 2010
Nanny Rezaee - تولدت مبارک Oct 12, 2010
sAnAz Edris - mobarakkkkk Oct 12, 2010
Mahsa baghbani - :)))))))
وای خدا خیلی باحال تفسیرش کردی :))))))
گل بود این
گل گل گل Oct 12, 2010
you - نه سارا آر اتفاقن به موقع اومدی، هنوز کیک رو هم تقسیم نکردیم، بفرمایید تو. وااای مرسی چرا زحمت کشیدین کادو لازم نبود . . . :)
محمدرضا خب بیا دیگه، فقط دل آدم رو آب میکنی؟ اصلن یه ی حال اساسی طلب ما!!
یه ی وخت خوبی پوشو بیو دیگه آمــــو :*
مرسی از ساناز و نانی عزیز و لطفشون. ایشالا تولد خودتون بشه، بیایم کادو بیاریم واستون :)
ئه؟ گل بود؟ یاد شبنم افتادم میگه: با دهانی بااااز . . .
گل باشی همیشه ممنونم!
:* واسه همه!Edit | Delete Oct 12, 2010
you - ساناز ادریس راستی چرا عکست کیک تولد شده؟
شما هم تولدی آیا؟Edit | Delete Oct 13, 2010
sAnAz Edris - :) balee tavalode man ham hast :) Oct 13, 2010
MamaReza - آمـــو بذ يه ي وخت خوبي پيدو بشه اي وسطا
سرُم شلوغه به علي
:دي Oct 13, 2010
you - سر علی بیوی ها!
:)
ساناز ادریس تولد شما هم مبارک!Edit | Delete Oct 13, 2010
sAnAz Edris - kheiliii merciii Oct 13, 2010
روز تولد خود را چگونه گذراندید؟
دیشب تو شب تولدم، یه ماشینه در نهایت گستاخی اومد کوبید به ماشینم
امکان این که یه احمق اینقدر ضایع توی لاین مخالف خودش به شما بزنه احتمالا یک به چهارصده!!
امروز ایستگاه پلیس راهنمایی و سر و کله زدن با اون راننده و با صافکار و پلیس
رفتم بیمه نوبتم نشد، حالا فردا باس برم
یک ساعت و نیمی از ظهر رو تو بیمارستان بودم، واسه آزمایشی که مامانم داشت
غروب واسه کارای بابا رفتم، توی شهر گشتیدم بعدم یک لنگه پا همینجوری وایسادم توی یه مغازه سه در چهار تا الان که یکه نصفه شبه، رسیدم خونه
فردا باس برم دانشگاه چیزی رو ارائه کنم که هنوز وجود خارجی نداره
باید برم خراب شم سر استاد که بهم بیشتر وقت بده
تازه . . .
امروز یه گربه پرید صاف جلوی چرخای ماشینم و من ناجور ترمز گرفتم
ظهری یک ساعتی داشتم تو وسایلم دنبال یه چک پول میگشتم که بعدا تو کیف مامانم پیدا شد
کیک تو سرم بخوره، من هنوز شام نخوردم . . .
خب یه وقتایی هم اینجوری میشه دیگه :-|
امکان این که یه احمق اینقدر ضایع توی لاین مخالف خودش به شما بزنه احتمالا یک به چهارصده!!
امروز ایستگاه پلیس راهنمایی و سر و کله زدن با اون راننده و با صافکار و پلیس
رفتم بیمه نوبتم نشد، حالا فردا باس برم
یک ساعت و نیمی از ظهر رو تو بیمارستان بودم، واسه آزمایشی که مامانم داشت
غروب واسه کارای بابا رفتم، توی شهر گشتیدم بعدم یک لنگه پا همینجوری وایسادم توی یه مغازه سه در چهار تا الان که یکه نصفه شبه، رسیدم خونه
فردا باس برم دانشگاه چیزی رو ارائه کنم که هنوز وجود خارجی نداره
باید برم خراب شم سر استاد که بهم بیشتر وقت بده
تازه . . .
امروز یه گربه پرید صاف جلوی چرخای ماشینم و من ناجور ترمز گرفتم
ظهری یک ساعتی داشتم تو وسایلم دنبال یه چک پول میگشتم که بعدا تو کیف مامانم پیدا شد
کیک تو سرم بخوره، من هنوز شام نخوردم . . .
خب یه وقتایی هم اینجوری میشه دیگه :-|
رقابت
یارو یه کاغذ در مغازه ش می چسبونه، توش مینویسه خرید برای داییــم آزاد است.
بهش میگن خب یعنی چی اینکه نوشتی؟
میگه شما فقط بلدین به من گیر بدین؟
چرا به مغازه بغلی چیزی نمیگید، که نوشته "خرید برای عــموم آزاد است" ؟
بهش میگن خب یعنی چی اینکه نوشتی؟
میگه شما فقط بلدین به من گیر بدین؟
چرا به مغازه بغلی چیزی نمیگید، که نوشته "خرید برای عــموم آزاد است" ؟
سن خوزه در ایران
حتی اگر نتونیم این معدنچیان عزیز رو از معدن خارج کنیم
همین که تونستیم اونا رو تا عمق 700 متری زمین بفرستیم . . .
همین خودش یه موفقیت بزرگ برای ملت قهرمان ایرانه
و چیزی از شایستگی های مهندسان توانمند ایرانی کم نمیکنه . . .
همین که تونستیم اونا رو تا عمق 700 متری زمین بفرستیم . . .
همین خودش یه موفقیت بزرگ برای ملت قهرمان ایرانه
و چیزی از شایستگی های مهندسان توانمند ایرانی کم نمیکنه . . .
سرانجام خوش یک " دست به آب " ساده !
فکر کن . . .
بری دستشویی، بیای بیرون
ببینی دوستات با یه دونه کیک توی دستشون، پشت در وایسادن
با آهنگ تولدت مبارک . . .
هــــــــــاا . . . !
بیـــــا وســــــــط . . . !
خواستم بگم، بلــــه، همچین دوستایی داریم ما!
:)
بری دستشویی، بیای بیرون
ببینی دوستات با یه دونه کیک توی دستشون، پشت در وایسادن
با آهنگ تولدت مبارک . . .
هــــــــــاا . . . !
بیـــــا وســــــــط . . . !
خواستم بگم، بلــــه، همچین دوستایی داریم ما!
:)
۱۳۸۹ دی ۷, سهشنبه
مال خارجی ها
شما یادتون نمیاد
اون وقتا وقتی میرفتی گوشی میخریدی
اگه میپرسیدی "اس ام اس" چیه؟
بهت میگفتن این مال خارجی هاست، تو ایران هنوز راه نیافتاده . . .
پ ن:
هم چنین ام ام اس، جی پی آر اس . . .
هم چنان ویدیو کال . . .
اون وقتا وقتی میرفتی گوشی میخریدی
اگه میپرسیدی "اس ام اس" چیه؟
بهت میگفتن این مال خارجی هاست، تو ایران هنوز راه نیافتاده . . .
پ ن:
هم چنین ام ام اس، جی پی آر اس . . .
هم چنان ویدیو کال . . .
۱۳۸۹ مهر ۲۳, جمعه
در مراسم امشب لبنان
خب بالاخره امشب فهمیدیم
که اون لولــوی نفهــم، ممــه ی ما رو کجا ورداشته برده . . .
که اون لولــوی نفهــم، ممــه ی ما رو کجا ورداشته برده . . .
۱۳۸۹ مهر ۱۵, پنجشنبه
۱۳۸۹ مهر ۶, سهشنبه
۱۳۸۹ شهریور ۳۰, سهشنبه
دانلود 3 قسمت اول سریال قهوه تلخ
با سلام
لینک مستقیم دانلود سه قسمت اول سریال قهوه تلخ رو گذاشتم براتون
قسمت های بعدیش هم به محض اومدن پیدا میکنم و میذارمشون
اگه آدرسش بار نشد از فیلتر شکن استفاده کنید
من تست کردم جواب میده
http://www.petreits2010.com/freedownloads/modiri/ghahve_talkh_01.dat
http://www.petreits2010.com/freedownloads/modiri/ghahve_talkh_02.dat
http://www.petreits2010.com/freedownloads/modiri/ghahve_talkh_03.dat
پ ن : ینی واقعا شما روی لینک های بالا کلیک کردین؟
خیلی نامردین؛ مگه قرار نبود برین اصل فیلم رو بخرید و دانلودش نکنید؟
لینک ها سرکاری ان، الکی زور نزنید. برید بخریدش دیگه بابا!!!
لینک مستقیم دانلود سه قسمت اول سریال قهوه تلخ رو گذاشتم براتون
قسمت های بعدیش هم به محض اومدن پیدا میکنم و میذارمشون
اگه آدرسش بار نشد از فیلتر شکن استفاده کنید
من تست کردم جواب میده
http://www.petreits2010.com/freedownloads/modiri/ghahve_talkh_01.dat
http://www.petreits2010.com/freedownloads/modiri/ghahve_talkh_02.dat
http://www.petreits2010.com/freedownloads/modiri/ghahve_talkh_03.dat
پ ن : ینی واقعا شما روی لینک های بالا کلیک کردین؟
خیلی نامردین؛ مگه قرار نبود برین اصل فیلم رو بخرید و دانلودش نکنید؟
لینک ها سرکاری ان، الکی زور نزنید. برید بخریدش دیگه بابا!!!
۱۳۸۹ شهریور ۱۶, سهشنبه
مناجات شب قدری
خدایا از ما نگذر!
خدایا وقتی که به ما رسیدی، یه وقت از ما نگذری و بذاری بری!
همین جا پیش ما باش!
خدایا وقتی که به ما رسیدی، یه وقت از ما نگذری و بذاری بری!
همین جا پیش ما باش!
مناجات شب قدری
خداوندا!
ما از خیلی کارایی که واسمون نکردی می گذریم، تو هم از خیلی کارایی که ما واست نکردیم بگذر . . .
ما از خیلی کارایی که واسمون نکردی می گذریم، تو هم از خیلی کارایی که ما واست نکردیم بگذر . . .
بحث تنبلی نیستا . . .!
میگما اینایی که تو شهرتون میخات زلزله بیاد
خودتون بلدین که اگ زلزله اومد چیکار بکنین؟
با پاشم برم یه مقاله ازینایی پیدا کنم، شیر بکنم واستون؟
ایم لینک کمکی : http://www.google.com/search?ie=UTF-8&oe=UTF-8&sourceid=navclient&gfns=1&q=%D8%B2%D9%84%D8%B2%D9%84%D9%87+%D8%A7%DA%AF%D9%87+%D8%A7%D9%88%D9%85%D8%AF+%DA%86%DB%8C%DA%A9%D8%A7%D8%B1+%D8%A8%DA%A9%D9%86%DB%8C%D9%85%D8%9F
نگرانی های یک شیرازی من باب زلزله تهران
خودتون بلدین که اگ زلزله اومد چیکار بکنین؟
با پاشم برم یه مقاله ازینایی پیدا کنم، شیر بکنم واستون؟
ایم لینک کمکی : http://www.google.com/search?ie=UTF-8&oe=UTF-8&sourceid=navclient&gfns=1&q=%D8%B2%D9%84%D8%B2%D9%84%D9%87+%D8%A7%DA%AF%D9%87+%D8%A7%D9%88%D9%85%D8%AF+%DA%86%DB%8C%DA%A9%D8%A7%D8%B1+%D8%A8%DA%A9%D9%86%DB%8C%D9%85%D8%9F
نگرانی های یک شیرازی من باب زلزله تهران
مردم آزار
+ کی بود تلفن؟ چرا قطع کردی؟
- هیشکی بابا، مزاحم بود . . .
+ خب، از کجا فهمیدی مزاحمه؟
- خودش می گفت : از بانک مزاحم میشم !!!
- هیشکی بابا، مزاحم بود . . .
+ خب، از کجا فهمیدی مزاحمه؟
- خودش می گفت : از بانک مزاحم میشم !!!
در راستای همایش برق
آهای! اقای داوری که مقاله منو اکسپت کردی!
نمی خوای توی تصمیمت تجدید نظر کنی؟
به خدا ما حقمون نبود
خیلی های دیگه بیشتر از ما زحمت کشیدن
این مقالهه فقط واسه خالی نبودن عریضه بود به خدا
بابا نفرستادیمش که شما زرتی اکسپتش کنی
کم دردسر داشتم، اینم الان اومده روش!!!!
نمی خوای توی تصمیمت تجدید نظر کنی؟
به خدا ما حقمون نبود
خیلی های دیگه بیشتر از ما زحمت کشیدن
این مقالهه فقط واسه خالی نبودن عریضه بود به خدا
بابا نفرستادیمش که شما زرتی اکسپتش کنی
کم دردسر داشتم، اینم الان اومده روش!!!!
عشخولانه ها 5
- یادته اون اوایل من میگفتم که دوس دارم تو چشمام زل بزنی، تو هم میگفتی نمیخوام ریختت رو ببینم ؟
+ هووووم، یادمه.
- واای عزیز دلم، من هنوزم همونجوری مثه اوایلم . . .
+ هووووم، منم!!
+ هووووم، یادمه.
- واای عزیز دلم، من هنوزم همونجوری مثه اوایلم . . .
+ هووووم، منم!!
دمتون گرم مـِـشــَـدیا . . .
میخوام بدونم خداییش این مشهدی ها تو شهرشون چه جوری فرهنگ سازی کردن؟
توی گودر از هر سه نفر که میبینی، یکیش حتمن مشهدیه!
اصلن نمونه ی واقعیه یک شهر بارزه!!!
توی گودر از هر سه نفر که میبینی، یکیش حتمن مشهدیه!
اصلن نمونه ی واقعیه یک شهر بارزه!!!
ارزش واقعی یک گوسفند
بابا یه بار پنج - شیش سال پیش یه دونه گوسفند درسته زنده خرید، 25 هزارتومن
حالا همون گوشت گوسفندی رو دارن میدن
کیلویی 20 هزار تومن . . .!
حالا همون گوشت گوسفندی رو دارن میدن
کیلویی 20 هزار تومن . . .!
لغت نامه دهخدا داشتیم مگه؟
آقا من الان پی بردم که واقعن چه آدم بی خودی ام
همش دنبال این سایتای هرزه، مبتذل، برانداز و مخالف سیاست های ج.ا ام
نمونه اش همین سایت لغت نامه دهخدا
http://www.loghatnaameh.com
اصلن خوب کردین فیلترش کردین
چه معنی داره آدم بره لغت نامه دهخدا؟
حتمن مضراتی در آن بوده که شما میفهمید و ما نمیفهمیم.
و ما رسمن تشکرات خود را از شما و مادرتان اعلام میداریم.
با تشکر
برای آنهایی که دوستشان نیستیم . . .
با احترام به همــّـه ی اونایی که منو فالو میکنن
چون دوست ندارم که پای آیتم هام جنگ و دعوای سیاسی راه بیافته
لذا از چهره های با رنگ و بوی عرزشی تقاضامندم که خودشون رو نگه دارن
و باعث نشن که مجبور به برخورد متقابل با ایشان شوم
پس لطفن در گذاشتن کامنت هاتون دقت کنید
شما هایی که وابسته به جناحی هستید که دروغ، تهمت، از بین بردن آزادی های شخصی
و تبعیض اساس ادامه ی حیاتشه،
لطفن دم از آزادی بیان، جامعه آزاد و حفظ زبان نزنید، که به این حنایتان دیگر رنگی نمانده!
در ضمن فکر هم نکنین که هر چی توی عکستون قیافه محکم تر و حق به جانب تری بگیرید،
می تونید کسی رو از بیان نظراتش بترسونید.
این یک اتمام حجت است . . .
چون دوست ندارم که پای آیتم هام جنگ و دعوای سیاسی راه بیافته
لذا از چهره های با رنگ و بوی عرزشی تقاضامندم که خودشون رو نگه دارن
و باعث نشن که مجبور به برخورد متقابل با ایشان شوم
پس لطفن در گذاشتن کامنت هاتون دقت کنید
شما هایی که وابسته به جناحی هستید که دروغ، تهمت، از بین بردن آزادی های شخصی
و تبعیض اساس ادامه ی حیاتشه،
لطفن دم از آزادی بیان، جامعه آزاد و حفظ زبان نزنید، که به این حنایتان دیگر رنگی نمانده!
در ضمن فکر هم نکنین که هر چی توی عکستون قیافه محکم تر و حق به جانب تری بگیرید،
می تونید کسی رو از بیان نظراتش بترسونید.
این یک اتمام حجت است . . .
شیرازی ها
یه روز یه بنده خدا میخواسته تو شیراز تاکسی بگیره؛
+ : ببخشید آقا، نادر میرید؟
راننده تاکسی : آقو ایی چه حرفیه؟ . . . اَی (اگه) نمی رید که می مُرد!!!
يکی زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام .... ؟ طرف ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا ميخواستم.
يکی زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام .... ؟
طرف ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا ميخواستم.
طرف ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا ميخواستم.
بله! ما اینیـــم!
در پی لو رفتن دیدار مقام عظما با امام زمان
جنتی در سخنانی اظهار کرد که این که چیزی نیست
من خودم در زمان حیات برخی از ائمه به دیدارشون میرفتم
و اون امامان آخر که من به دلیل کهولت نمی توانستم به دیدارشون برسم، خودشان به دیدارم میامدند
و از من توصیه هایی برای اداره جوامع اسلامی می گرفتند
وی درباره شیرین ترین خاطره زندگیش افزود:
آن، زمان فتح مکه بود، که من همراه سایر بزرگان قبایل مکه با هم میخواندیم:
وجب الشکر علینا . . .
آدم نمیشم که
ابا تقصیر خودم که نیس که
یهو نیگا ساعت میکنم میبینم 4 صبحه باید برم سحری بخورم
تو این 10 - 12 روز
تا حالا نشده قبل از اذون صبح بخوابم
یهو نیگا ساعت میکنم میبینم 4 صبحه باید برم سحری بخورم
تو این 10 - 12 روز
تا حالا نشده قبل از اذون صبح بخوابم
عشخولانه ها 3
- دوستم امروز میگفت خاطره انگیز ترین شامی که با نامزدش خورده، فلافل بوده اونم توی پارک!
+ هه! چه دوستای مزخرفی داری!
- ها؟
+ وای منم گشنم شد. این طرفا که رستوران خوب نیست.
- . . .
+ وای امشب هوس خوراک دریایی کردم.
- :-|
+ هه! چه دوستای مزخرفی داری!
- ها؟
+ وای منم گشنم شد. این طرفا که رستوران خوب نیست.
- . . .
+ وای امشب هوس خوراک دریایی کردم.
- :-|
عشخولانه ها 2
+ دیدی چی شد؟ میخواستم کادو بگیرم یادم رفت!
- مرسی عزیزم! تو خودت کادویی! من که از تو کادو نخواستم.
+ واسه تو که نه. داداشم امروز تولدشه، پول مول داری؟
- :-|
- مرسی عزیزم! تو خودت کادویی! من که از تو کادو نخواستم.
+ واسه تو که نه. داداشم امروز تولدشه، پول مول داری؟
- :-|
عشخولانه ها 1
+ وااااای عزیــــــزم
- جانم گلم؟
+ ببین این دستبنده رو تو ویترین. چقدر خوشــگله!
- :-|
- جانم گلم؟
+ ببین این دستبنده رو تو ویترین. چقدر خوشــگله!
- :-|
والا اگه دیگه خود خدا هم انتقادپذیر نباشه که . . .
توی قران گفته
بخورید تا سپیده صبح و روزه تان را تا شب تمام کنید
یه مدت بحث این بود که اینایی که چند ماه طول میکشه تا
سپیده صبحشون بشه شب، باید چیکار کنن؟
گفتن خب اینا رو میگیم با ساعت روزه بگیرن
پس الان یه مناطقی هست که باید با ساعت روزه بگیرن
یه جاهایی هم هست که با خورشید روزه میگیرن
الان سئوال من اینجاست:
مرز این رو کی تعیین میکنه و چه جوری؟
روند افزایش طول روز که گسسته نیست
وقتی در یک جهت خاص حرکت کنی بطور پیوسته طول روز اضافه میشه
پس باید یه مرز باشه که اینورش با خورشیده، اونورش با ساعت
پ. ن:
الان که همینجا طول روز دو برابر طول شبه ، نمیشه با ساعت روزه گرفت؟
بخورید تا سپیده صبح و روزه تان را تا شب تمام کنید
یه مدت بحث این بود که اینایی که چند ماه طول میکشه تا
سپیده صبحشون بشه شب، باید چیکار کنن؟
گفتن خب اینا رو میگیم با ساعت روزه بگیرن
پس الان یه مناطقی هست که باید با ساعت روزه بگیرن
یه جاهایی هم هست که با خورشید روزه میگیرن
الان سئوال من اینجاست:
مرز این رو کی تعیین میکنه و چه جوری؟
روند افزایش طول روز که گسسته نیست
وقتی در یک جهت خاص حرکت کنی بطور پیوسته طول روز اضافه میشه
پس باید یه مرز باشه که اینورش با خورشیده، اونورش با ساعت
پ. ن:
الان که همینجا طول روز دو برابر طول شبه ، نمیشه با ساعت روزه گرفت؟
معرفی میکنم
- امیرالمومنین امام علی هستند.
+ ئِه! یعنی امام اول؟
- نه! میشه به گمونم امام چهاردهم - پونزدهم!
+ همونی که بعدش امام مجتبی س؟
- آره دیگه. اصلن همیشه بعد امام علی ها، امام مجتبی ها میان دیگه!
واقعنــدی!
+ : آقای دکتر آروغ امونم رو بریده
این روزا همش دارم آروغ میزنم.
دکتر: خب مادر جان، این رشته تخصصی من نیست.
شما باید بری پیش دکتر گوارش.
+ : وا! مگه شما متخصص قلب و عـاروغ نیستی؟
این روزا همش دارم آروغ میزنم.
دکتر: خب مادر جان، این رشته تخصصی من نیست.
شما باید بری پیش دکتر گوارش.
+ : وا! مگه شما متخصص قلب و عـاروغ نیستی؟
SMS اومده . . .
+ : خسته ام از این زمونه، خسته.
دیگه نمی کشم. نفس کشیدن واسم مشکل شده . . .
من : خسته نباشین، شمـــا ؟
+ : ببخشید مثه اینکه اشتباه شماره رو گرفتم.
پ ن: همچین داغون بود طرف، اگه تا حالا سیخشو نکرده باشه تو برق خوبه!!!!
دیگه نمی کشم. نفس کشیدن واسم مشکل شده . . .
من : خسته نباشین، شمـــا ؟
+ : ببخشید مثه اینکه اشتباه شماره رو گرفتم.
پ ن: همچین داغون بود طرف، اگه تا حالا سیخشو نکرده باشه تو برق خوبه!!!!
من و خودِ من . . .
اصلن میدونی چیکار میکنم؟
میرم یه پروفایل جدید میسازم با یه اسمی که دوس دارم
بعد یه عکس خوشگله هم پیدا میکنم، واسش میذارم.
بعد من و اون پروفایل جدیده با هم دوس میشیم
صبح تا شب، شب تا صبح
هی قربون صدقه هم میریم
میشینیم تو کامنتای هم لاس میزنیم
کلی حرفای عاشقانه و تریپ لاو و کادوی ولنتاین و اینا واسه هم شیر میکنیم
بعد اصلن کلی هم ملت میان به عشق ما حسرت میخورن
که ما چقدر به هم وفاداریم و چقدر هوای هم رو داریم.
شیر های ما رو ور میدارن اس ام اس میکنن واسه عشقشون
خلاصه که کلی حال میدیم بهشون
بعد همه چی آروم میشه و
من تا ابد با خودم دوست میمونم و
Live Happily Ever After . . .
میرم یه پروفایل جدید میسازم با یه اسمی که دوس دارم
بعد یه عکس خوشگله هم پیدا میکنم، واسش میذارم.
بعد من و اون پروفایل جدیده با هم دوس میشیم
صبح تا شب، شب تا صبح
هی قربون صدقه هم میریم
میشینیم تو کامنتای هم لاس میزنیم
کلی حرفای عاشقانه و تریپ لاو و کادوی ولنتاین و اینا واسه هم شیر میکنیم
بعد اصلن کلی هم ملت میان به عشق ما حسرت میخورن
که ما چقدر به هم وفاداریم و چقدر هوای هم رو داریم.
شیر های ما رو ور میدارن اس ام اس میکنن واسه عشقشون
خلاصه که کلی حال میدیم بهشون
بعد همه چی آروم میشه و
من تا ابد با خودم دوست میمونم و
Live Happily Ever After . . .
پیر شدی شربت . . .
"شربت گله" در 17 و 35 سالگی
چشمای این دختر افغان معروفیت جهانی داره
عکسش در 1984 تصویر روی جلد مجله نشنال جئوگرافیک بوده
شافلِ منی تو
یه وقتایی همه آهنگات رو یکجا انتخاب کن
پلیر رو بذار رو شافل (رندم)
بذارش بخونه، بذار هرچی میخواد بخونه
بذار اون تصمیم بگیره، نه تو
بعد میبینی آهنگایی رو پخش میکنه که میخوای براشون بمیری
آهنگایی که تو آرشیوت داشته خاک میخورده، ولی باهاشون چقدر خاطره داری
بعد شافلِ پلیرت، میشه همدم تنهاییت
هی ناخواسته حال و هوات رو عوض میکنه
پلیر رو بذار رو شافل (رندم)
بذارش بخونه، بذار هرچی میخواد بخونه
بذار اون تصمیم بگیره، نه تو
بعد میبینی آهنگایی رو پخش میکنه که میخوای براشون بمیری
آهنگایی که تو آرشیوت داشته خاک میخورده، ولی باهاشون چقدر خاطره داری
بعد شافلِ پلیرت، میشه همدم تنهاییت
هی ناخواسته حال و هوات رو عوض میکنه
آهنگ های پیشواز ایرانسل به مناسبت ماه رمضان
آهنگ های پیشواز ایرانسل به مناسبت ماه رمضان:
کد آهنگ را بفرستید بیاد
1) تو که میخوری میخوری میخوری میخوری صبح تا شب
2) امشب دل من هوس رطب کرده
3) عسل بانو، عسل گیسو، عسل چشم
4) اسمت چه شیرینه، اونم بذار عسل
5) تو خودت قند و نباتی، شکلاتی شکلاتی
6) عدس پلو، آخ جون
7) میخوام سالاد درست کنم
8) واسه نونه، واسه نونه
9) لوبیا پلو با محسن
10) نون و پنیر و بامیه
کد آهنگ را بفرستید بیاد
1) تو که میخوری میخوری میخوری میخوری صبح تا شب
2) امشب دل من هوس رطب کرده
3) عسل بانو، عسل گیسو، عسل چشم
4) اسمت چه شیرینه، اونم بذار عسل
5) تو خودت قند و نباتی، شکلاتی شکلاتی
6) عدس پلو، آخ جون
7) میخوام سالاد درست کنم
8) واسه نونه، واسه نونه
9) لوبیا پلو با محسن
10) نون و پنیر و بامیه
محمود مؤدب پور
شما یادتون نمیآد
اون موقه ها اگه یه بچهای تو جمع میگفت "ممه"، باباش با پشت دست میزد تو دهنش که مؤدب حرف بزنه،
مثل الان نبود که سوت و کف هم بزنن براش.
از: خری در میقات
جهان سوم یعنی این
ما سه نفریم
و توی خونمون شیش تا گوشی موبایل داریم
بعد بابا تازگی تصمیم گرفته یه گوشی نو بخره
بعد ماها هم باش رفتیم گوشی فروشی
بعد بلافاصله مامان و بعدش بالبطبع خود من هم تصمیم گرفتیم گوشی بخریم
بعد همه اون گوشی قدیمی های توی خونه هم سالمن
بعد . . .
و توی خونمون شیش تا گوشی موبایل داریم
بعد بابا تازگی تصمیم گرفته یه گوشی نو بخره
بعد ماها هم باش رفتیم گوشی فروشی
بعد بلافاصله مامان و بعدش بالبطبع خود من هم تصمیم گرفتیم گوشی بخریم
بعد همه اون گوشی قدیمی های توی خونه هم سالمن
بعد . . .
(( کرم برطرف کننده سیاهی پوست آرنج ))
لطفا از استفاده در موارد مشابه خودداری شود
پ ن : اگه با خبر نشدین
لطفا از استفاده در موارد مشابه خودداری شود
پ ن : اگه با خبر نشدین
در تلوزیون ما اتفاق افتاد
یه کارتون خارجی نشون میداد
برادره خواهرشو گم کرده بوده
با هزار جور دردسر خواهرش رو پیدا میکنه
و تو صحنه آخر کارتون باهاش ازدواج میکنه!!!!
برادره خواهرشو گم کرده بوده
با هزار جور دردسر خواهرش رو پیدا میکنه
و تو صحنه آخر کارتون باهاش ازدواج میکنه!!!!
حدیث داریم . . .
+ میدونی به زنبور نگهبان کندو چی میگن؟
- میگن خسته نباشی!
پسره رو برق میگیره
مامانش میگه ولش نکن، این همونیه که باباتو کشت!
غضنفر با دوستش وایمیسه تاکسی بگیره:
+ آقا سه نفر تا پامنار چن میشه؟
- چرا سه نفر؟ شما که دو نفرین.
+ مگه خودت نمیای؟
از آذریه میپرسن: نظرت راجع به گل چیه؟
میگه گل خوبه، خوشگله، خوشبوه
اصلن حدیث داریم گل هو الله احد
- میگن خسته نباشی!
پسره رو برق میگیره
مامانش میگه ولش نکن، این همونیه که باباتو کشت!
غضنفر با دوستش وایمیسه تاکسی بگیره:
+ آقا سه نفر تا پامنار چن میشه؟
- چرا سه نفر؟ شما که دو نفرین.
+ مگه خودت نمیای؟
از آذریه میپرسن: نظرت راجع به گل چیه؟
میگه گل خوبه، خوشگله، خوشبوه
اصلن حدیث داریم گل هو الله احد
مهمون نوازیتون رو
میگه که: نمیخوای یه روز پاشی بیای شهر ما رو هم ببینی؟
میگم که: آخه شب برم کجا بخوابم؟
- هتلی، مسافرخونه ایی . . .راستی تو سید جعفر برای مسافرا جا هست
+ سید جعفر کیه دیگه که من برم توش بخوابم؟
میگم که: آخه شب برم کجا بخوابم؟
- هتلی، مسافرخونه ایی . . .راستی تو سید جعفر برای مسافرا جا هست
+ سید جعفر کیه دیگه که من برم توش بخوابم؟
خر آفات . . .
نقل است از فلون ابن فلان که شبی در خواب دیدم شیخ محمود را با جمعی از خدم و حشم
که میگفت فلانی، پُستی در گودر کن و چنان نویس که گویمت
اگر این پست رو لایک بزنید طی 5 روز آینده خبر بسیار خوبی از یکی از نزدیکان خواهید شنید.
اگر شیر کنید بسته به اینکه پسرید یا دختر، طی 10 روز آینده پول بسیار بدست میاورید یا بختتان باز میشود.
اگر کامنت بذارید و دری وری بگین طی 15 روز آینده احمدی نژاد به خواب شما هم میاد!
که میگفت فلانی، پُستی در گودر کن و چنان نویس که گویمت
اگر این پست رو لایک بزنید طی 5 روز آینده خبر بسیار خوبی از یکی از نزدیکان خواهید شنید.
اگر شیر کنید بسته به اینکه پسرید یا دختر، طی 10 روز آینده پول بسیار بدست میاورید یا بختتان باز میشود.
اگر کامنت بذارید و دری وری بگین طی 15 روز آینده احمدی نژاد به خواب شما هم میاد!
بیچاره پدر تجربه!
اگه با یه آدم شوخی ندارین، ترجیحن باهاش پای چت نرین.
اگه هم رفتین، سعی کنین تو جواب هیچ کدوم از سئوالاش نگین:
aha!
اگه هم حالا خواستین بگین، خواهشا حواستون باشه که کیبوردتون روی حالت فارسی نباشه!!!!!
پ ن: شاش!
اگه هم رفتین، سعی کنین تو جواب هیچ کدوم از سئوالاش نگین:
aha!
اگه هم حالا خواستین بگین، خواهشا حواستون باشه که کیبوردتون روی حالت فارسی نباشه!!!!!
پ ن: شاش!
از مجموعه سخنرانی های احمدی نژادی
یک مشت آدم ناتــو،
از یک مشت کشور ناتــو،
اومدند جمع شدن تو این گروه ناتـــو . . .
ولی نمیدونند ----- که ما خودمان ----- خیلی از اونا ناتــو تریم . . .
از یک مشت کشور ناتــو،
اومدند جمع شدن تو این گروه ناتـــو . . .
ولی نمیدونند ----- که ما خودمان ----- خیلی از اونا ناتــو تریم . . .
آخه چـــــــــرا؟
چرا اینقدر این دنیای ما پیچیده است؟
چرا نمیشه ساده زندگی کرد؟ ساده دوست داشت؟ ساده خندید؟ ساده حرف زد؟
چرا یه وقتایی نزدیکتر شدنهامون نهایتا به دورتر شدن منجر میشه؟
چرا یه موضوعی که واسه ما خنده داره، واسه یکی گریه داره؟
چرا قبل اینکه بخوای حرفی بزنی اینقدر باید راجع به پیامد هاش فکر کنی؟
چرا وقتی میخای به یکی بگی "دوستت دارم" اینقدر باید از عواقبش بترسی؟
چرا نمیشه ساده زندگی کنیم؟
مثله بچه ها
مثله دیوونه ها
هی تو این فکر نریم که این و اون راجع به ما چی میگن
حرف دلمون رو نذاریم تو دلمون بمونه، عقده شه
کاری رو بکنیم که دوست داریم
حرفی رو بزنیم که توی دلمونه
چرا نمیشه ساده زندگی کرد؟ ساده دوست داشت؟ ساده خندید؟ ساده حرف زد؟
چرا یه وقتایی نزدیکتر شدنهامون نهایتا به دورتر شدن منجر میشه؟
چرا یه موضوعی که واسه ما خنده داره، واسه یکی گریه داره؟
چرا قبل اینکه بخوای حرفی بزنی اینقدر باید راجع به پیامد هاش فکر کنی؟
چرا وقتی میخای به یکی بگی "دوستت دارم" اینقدر باید از عواقبش بترسی؟
چرا نمیشه ساده زندگی کنیم؟
مثله بچه ها
مثله دیوونه ها
هی تو این فکر نریم که این و اون راجع به ما چی میگن
حرف دلمون رو نذاریم تو دلمون بمونه، عقده شه
کاری رو بکنیم که دوست داریم
حرفی رو بزنیم که توی دلمونه
راز قانون جاذبه در ایران
این قانون میگه که اگه یه آرزویی رو واقعن و از ته دل بخوای
و هر روز خودتو تو موقعیت اون آرزو تصور کنی
تا جاییکه با اون آرزو زندگی کنی
و تا حد مقدور برای رسیدن بهش تلاش کنی
.
.
.
تا وقتی که اونایی که باید رضایت بدن، رضایت ندن
خودت رو هم بکشی، به اون آرزوت نمیرسی . . .
و هر روز خودتو تو موقعیت اون آرزو تصور کنی
تا جاییکه با اون آرزو زندگی کنی
و تا حد مقدور برای رسیدن بهش تلاش کنی
.
.
.
تا وقتی که اونایی که باید رضایت بدن، رضایت ندن
خودت رو هم بکشی، به اون آرزوت نمیرسی . . .
از اون آهنگاست که آرومت میکنه
خوابت رو میبینم شبا
دلم میلرزه بیهوا
دیوونه میکنی منو
با اون دوتا چشم سیاه
اینم لینکش:
http://www.4shared.com/audio/gTzSiAvG/Mohamad_Reza_Farrokh_-_Khab.htm
من باب سریالا
هی هر دفعه که اینا میان سریال میسازن
من فکر میکنم دیگه مزخرف تر از این نمیتونن سریال بسازنن . . .
بعد سریال بعدی رو که میسازن، میبینم که نه انگار واقعا تونستند
من فکر میکنم دیگه مزخرف تر از این نمیتونن سریال بسازنن . . .
بعد سریال بعدی رو که میسازن، میبینم که نه انگار واقعا تونستند
۱۳۸۹ مرداد ۹, شنبه
۱۳۸۹ تیر ۲۸, دوشنبه
بوشهر تابستوناش . . .
بوشهر تابستوناش یه آشغال که میذاری دم در اونقدر خیس عرق شدی که باید بری دوش بگیری!
بوشهر تابستوناش وقتی میخای دوش بگیری اول آب سرد رو باز میکنی(آب منبع پشت بوم)
بعد اینقدر این آبه داغه، یکم آب گرم رو هم باز می کنی تا معتدل شه!
بوشهر تابستوناش بیرون خونه مثه حمومه و پنجره ها از بیرون بخار میگیره!
بوشهر تابستوناش از گرم ترین سونای بخاری که دیدم هم گرم تره!
بوشهر تابستوناش توی خیابون همهی لباسات میچسبه به بدنت!
بوشهر تابستوناش وای اگه برقت بره . . .
بوشهر تابستوناش گرمه؛ میفهمی؟
گرمــــــــــــــــه!
۱۳۸۹ خرداد ۳۰, یکشنبه
اول جان!
جناب آقای مهندس "همراه اول" عزیز
نمی خواد کسی رو به دیدن فلان مسابقه فوتبال دعوت کنی . . .
شما بیا تعرفه هاتو بکش پایین
یه ذره هم کیفیت خدماتت رو ببر بالا
مشترک هات رو هم راضی کن
خیلی برات مفید تره تا این تبلیغ های الکی
پ.ن: نه که حالا بیست تا اپراتور موبایل داریم و رقابت و اینا . . .
:)
نمی خواد کسی رو به دیدن فلان مسابقه فوتبال دعوت کنی . . .
شما بیا تعرفه هاتو بکش پایین
یه ذره هم کیفیت خدماتت رو ببر بالا
مشترک هات رو هم راضی کن
خیلی برات مفید تره تا این تبلیغ های الکی
پ.ن: نه که حالا بیست تا اپراتور موبایل داریم و رقابت و اینا . . .
:)
وصف حال
وقتی بعد از یه ماه برمیگردی خونه
اولین چیزی که وسوسه ات میکنه دکمه پاور کیسه
واااااای!!
ویندوزت، دسکتاپت، برنامه هات
گودرت و هواران تا مطلب تازه و دوستات . . .
لذت نوبر کردن زردالو رو داره، این حس!!
پ ن :
1) نوبَر کردن : یعنی امسال اولین باری که زرد آلو خوردی
2) لطفا نپرسید دومین چیزی که وسوسه ام کرد چی بود!!!!
اولین چیزی که وسوسه ات میکنه دکمه پاور کیسه
واااااای!!
ویندوزت، دسکتاپت، برنامه هات
گودرت و هواران تا مطلب تازه و دوستات . . .
لذت نوبر کردن زردالو رو داره، این حس!!
پ ن :
1) نوبَر کردن : یعنی امسال اولین باری که زرد آلو خوردی
2) لطفا نپرسید دومین چیزی که وسوسه ام کرد چی بود!!!!
سال به سال
پارسال همین روزا بین ماشین ها تراکت تبلیغاتی پخش میکردم
سرعفیف آباد یا فلکه قصردشت
اگه راننده ماشین یکم حالش گرفته بود بهش میگفتم:
"پدر جان لبخند بزن! همه چی درست میشه!"
موندم اگه امسال یه نفرو ببینم که داره لبخند میزنه بهش چی بگم؟
:(
دعای نیمه شبانه
هر چی خواستیم، نشد
و هر چی شد، رو نخواسته بودیم
خدا جون بیا و واسه یه مدت رسم این زندگی رو عوضش کن
بذار چیزی بشه که ما میخوایم
ما هم قول میدیم زیاد لوس نشیم
و جنبه اشو داشته باشیم
خب؟
:)
و هر چی شد، رو نخواسته بودیم
خدا جون بیا و واسه یه مدت رسم این زندگی رو عوضش کن
بذار چیزی بشه که ما میخوایم
ما هم قول میدیم زیاد لوس نشیم
و جنبه اشو داشته باشیم
خب؟
:)
كجدار و مريز
كجدار و مريز : كاسه رو كه كج نگه داري اما نگذاري آب از توش بريزه بيرون.
تو خود حديث مفصل بخوان از اين مجمل : مجمل : به اجمال گفته شده، بدون تفصيل و شرح گفته شده
نقل از: فالشیست
تو خود حديث مفصل بخوان از اين مجمل : مجمل : به اجمال گفته شده، بدون تفصيل و شرح گفته شده
نقل از: فالشیست
از مادر بزرگ تازه مرحومم :`(
اصل و اصول دین رحم است و مروت
دلت رو بکن مثه دریا؛ که هرچی محبت کنی ازش چیزی کم نشه
خودت هم بشو شبیه پل؛ که بدون هیچ ادعایی کار همه رو راه میندازه
دلت رو بکن مثه دریا؛ که هرچی محبت کنی ازش چیزی کم نشه
خودت هم بشو شبیه پل؛ که بدون هیچ ادعایی کار همه رو راه میندازه
هـــــــی رووووزگار!
دلم هوس همون گودر قدیمی رو کرده
اونی که روزی +1000 تا آیتم جدید نداشتم
اونی که در عرض 5 دقیقه تعداد کامنتا به 40 تا نمیرسید
اونی که +100 تا لایکش واقعا +100 تا بود
اونی که صفر کردن گودرم، شدنی بود
اونی که روابط آدم هاش، مثه سیزن اولِ لاست بود
اونی که طیف رنگ سبز همه، فقط یک فرکانس داشت
اونی که واسه هم، شمشیر رو از رو نمیبستن
همونی که احترام همگودری رو توش نگه میداشتن
شاید اگه اردیبهشت امسال، توی پاییز پارسال بود؛
این همه مخالفت و بحث و به قولی فتنه و بیانه علیهِ مخالف و اینا رو نداشتیم
دور هم جشنی میگرفتیم و هیچ جنبش و بلوایی هم شکل نمیگرفت
شاید گذر از اون حال و هوا اجتناب ناپذیر بوده
شاید من باید خودمو با فعلیترین شرایط این محیط وفق بدم
شاید . . .
اونی که روزی +1000 تا آیتم جدید نداشتم
اونی که در عرض 5 دقیقه تعداد کامنتا به 40 تا نمیرسید
اونی که +100 تا لایکش واقعا +100 تا بود
اونی که صفر کردن گودرم، شدنی بود
اونی که روابط آدم هاش، مثه سیزن اولِ لاست بود
اونی که طیف رنگ سبز همه، فقط یک فرکانس داشت
اونی که واسه هم، شمشیر رو از رو نمیبستن
همونی که احترام همگودری رو توش نگه میداشتن
شاید اگه اردیبهشت امسال، توی پاییز پارسال بود؛
این همه مخالفت و بحث و به قولی فتنه و بیانه علیهِ مخالف و اینا رو نداشتیم
دور هم جشنی میگرفتیم و هیچ جنبش و بلوایی هم شکل نمیگرفت
شاید گذر از اون حال و هوا اجتناب ناپذیر بوده
شاید من باید خودمو با فعلیترین شرایط این محیط وفق بدم
شاید . . .
تقابل !
اصلی ترین دلیل ترس آداما از دیدن موش،
وحشت موشه از دیدن آدما . . .
و سوسک هم . . .
پ ن : نتیجه گیری الکی نکنین
وحشت موشه از دیدن آدما . . .
و سوسک هم . . .
پ ن : نتیجه گیری الکی نکنین
اخلاق ارتباطی
ده سال پیش توی دنیای مخابرات، اسم یه پدیده نوظهور رو به نام یه پادشاه دانمارکی کردن توی هزار و خورده ایی سال پیش ترش
که با گفتمان، دعوای بین 3 تا کشور رو صلح داد : " بلوتوث "
این یعنی این تکنولوژی، برای کمک به بهتر شدن اوضاع دنیا ست.
کلن هر پیشرفت مخابراتی، هر تکنولوژی ، هر ایده جدیدی که تو کله یه دانشمندی میاد همه اش برای کمک به خوبی هاست.
واسه کم کردن مشکل ها! واسه از بین بردن بد اخلاقی ها! واسه گسترش اخلاقیات! واسه صلح جهانی!
حالا ما میایم فحش هامون رو با رسانه هامون تا اون سر دنیا میفرستیم!
توی نشست سازمان ملل به جای حرف از صلح، یه ریز تهمت و دروغ و فحش میدیم!
توی رسانه داخلیمون تا میخورن دروغ به شکم ملتمون میبندیم و تخریب چهره میکنیم!
با اینترنت یا تجهیزات موبایل، شنود و تجسس میکنیم!
بدون توجه به سلامتی مردم پارازیت میفرستیم!
و . . .
خب ملت هم یاد گرفتن دیگه!
پای موبایل هر چی فحش توی زندگیش شنیده نثار طرفش می کنه
با موبایل دو به هم زنی میکنه، دروغ میگه و . . .
با اینترنت توی حریم های خصوصی تجسس میکنه
توی کامنت های همین گودر دعوا راه میندازه
و . . .
آقا جان اصن حرفم یک کلامه:
این پیشرفت مخابرات برای منتشر کردن دعوا یا فحش یا دروغای من و شما نیست؛ واسه حرفای خوب و سازنده است.
دعوا داری؟ پای موبایل چرا؟ پاشو برو رو در رو . . .
که با گفتمان، دعوای بین 3 تا کشور رو صلح داد : " بلوتوث "
این یعنی این تکنولوژی، برای کمک به بهتر شدن اوضاع دنیا ست.
کلن هر پیشرفت مخابراتی، هر تکنولوژی ، هر ایده جدیدی که تو کله یه دانشمندی میاد همه اش برای کمک به خوبی هاست.
واسه کم کردن مشکل ها! واسه از بین بردن بد اخلاقی ها! واسه گسترش اخلاقیات! واسه صلح جهانی!
حالا ما میایم فحش هامون رو با رسانه هامون تا اون سر دنیا میفرستیم!
توی نشست سازمان ملل به جای حرف از صلح، یه ریز تهمت و دروغ و فحش میدیم!
توی رسانه داخلیمون تا میخورن دروغ به شکم ملتمون میبندیم و تخریب چهره میکنیم!
با اینترنت یا تجهیزات موبایل، شنود و تجسس میکنیم!
بدون توجه به سلامتی مردم پارازیت میفرستیم!
و . . .
خب ملت هم یاد گرفتن دیگه!
پای موبایل هر چی فحش توی زندگیش شنیده نثار طرفش می کنه
با موبایل دو به هم زنی میکنه، دروغ میگه و . . .
با اینترنت توی حریم های خصوصی تجسس میکنه
توی کامنت های همین گودر دعوا راه میندازه
و . . .
آقا جان اصن حرفم یک کلامه:
این پیشرفت مخابرات برای منتشر کردن دعوا یا فحش یا دروغای من و شما نیست؛ واسه حرفای خوب و سازنده است.
دعوا داری؟ پای موبایل چرا؟ پاشو برو رو در رو . . .
۱۳۸۹ اردیبهشت ۲۵, شنبه
تازه ترین خبرها . . .
محمود احمدی نژاد، قانون بستن کمربند ایمنی را قانونی غربی توصیف کرد و افزود:
" نگاه و اعتقاد ما با آنها فرق می کند و معیارهای ما با آنها متفاوت است.
ما اعتقاد داریم که خدایی که انسان را می آفریند، خود بهترین حافظ جان انسان هاست، نه این کمربند ایمنی.
فالله خير حافظا . . .
اگر اراده خدا باشد، حتی بهترین کمربندهای ایمنی هم نمی تواند جان شما را حفظ کند.
وی در ادامه به جریان پرتاب ساندیس به سمت نیروهای بسیجی اشاره کرد و افزود:
" این کار، یعنی مردم ما این حافظان نظام و انقلاب را دوست دارند.
اینهایی که این همه در آفتاب میایستند، خب تشنه میشن، مردم هم براشون ساندیس می خرند"
او همچنین گفت:
" یه عده آمدند با نشان دادن آمارهای غلط، ادعا کردند که دولت ما فاسد ترین دولت هاست.
حالا در جواب این عده، سئوال من اینه: آیا دولت من فاسده؟ "
وی در خاتمه سخنرانیش یک سری فحش ناموسی خطاب به رییس جمهوری آمریکا کرد
که این خبرگزاری از انعکاس آنها معذور است.
" نگاه و اعتقاد ما با آنها فرق می کند و معیارهای ما با آنها متفاوت است.
ما اعتقاد داریم که خدایی که انسان را می آفریند، خود بهترین حافظ جان انسان هاست، نه این کمربند ایمنی.
فالله خير حافظا . . .
اگر اراده خدا باشد، حتی بهترین کمربندهای ایمنی هم نمی تواند جان شما را حفظ کند.
کسی نمی تواند مردم را وادار به کاری بکند.
مردم نمی خواهند ببندند و عده ای با حرف های روشنفکری عزا گرفته اند."
وی در ادامه به جریان پرتاب ساندیس به سمت نیروهای بسیجی اشاره کرد و افزود:
" این کار، یعنی مردم ما این حافظان نظام و انقلاب را دوست دارند.
اینهایی که این همه در آفتاب میایستند، خب تشنه میشن، مردم هم براشون ساندیس می خرند"
او همچنین گفت:
" یه عده آمدند با نشان دادن آمارهای غلط، ادعا کردند که دولت ما فاسد ترین دولت هاست.
حالا در جواب این عده، سئوال من اینه: آیا دولت من فاسده؟ "
وی در خاتمه سخنرانیش یک سری فحش ناموسی خطاب به رییس جمهوری آمریکا کرد
که این خبرگزاری از انعکاس آنها معذور است.
۱۳۸۹ فروردین ۱۰, سهشنبه
۱۳۸۸ اسفند ۲۲, شنبه
دکتری سوتی . . .
چند وقت پیش، مراقب آزمون کنکور دکتری بودم
یعنی به خدا اینایی که من دیدم خیلی خیلی هنر کردن همون فوق لیسانسشون رو هم گرفتن
والا!
یکیشون اومده پیشم میگه شمارم فلانه و صندلیمو پیدا نمیکنم. میگم کارت تون ؟ یه کاغذ بهم نشون میده میگه اینا کارت.
نگا میکنم، میبینم کارت صندوق امانات دانشگاست. از رو شماره امانت میخاست صندلیشو پیدا کنه!
بهش که میگم. میگه: هــــــــااااا!
یکیشون صدام میکنه میگه: ببخشید کارت من تطبیق عکس نشده.
میگم: خب مال هیشکی هنوز نشده
میگه: نه، کارت من از اون هالوژنها!!! که همه دارن نداره
میگم: هولوگرام منظورتونه؟ پاسخنامه رو نگا کنید مال شمام داره
میگه: هــــــــاااا!
یکیشون چپ دست بود.استمپ رو بردم، انگشت بزنه رو پاسخنامه
انگشت دست چپش رو میاره میزنه!
میگم شما همیشه با دست چپ انگشت میزنین؟
یه نگا به دستاش میکنه. میگه: هــــــــااااا؟؟
یعنی به خدا اینایی که من دیدم خیلی خیلی هنر کردن همون فوق لیسانسشون رو هم گرفتن
والا!
یکیشون اومده پیشم میگه شمارم فلانه و صندلیمو پیدا نمیکنم. میگم کارت تون ؟ یه کاغذ بهم نشون میده میگه اینا کارت.
نگا میکنم، میبینم کارت صندوق امانات دانشگاست. از رو شماره امانت میخاست صندلیشو پیدا کنه!
بهش که میگم. میگه: هــــــــااااا!
یکیشون صدام میکنه میگه: ببخشید کارت من تطبیق عکس نشده.
میگم: خب مال هیشکی هنوز نشده
میگه: نه، کارت من از اون هالوژنها!!! که همه دارن نداره
میگم: هولوگرام منظورتونه؟ پاسخنامه رو نگا کنید مال شمام داره
میگه: هــــــــاااا!
یکیشون چپ دست بود.استمپ رو بردم، انگشت بزنه رو پاسخنامه
انگشت دست چپش رو میاره میزنه!
میگم شما همیشه با دست چپ انگشت میزنین؟
یه نگا به دستاش میکنه. میگه: هــــــــااااا؟؟
اشتراک در:
پستها (Atom)